STJERNESUITE
Jeff Dunham, det her er din aften og dit store øjeblik.
Du vil køre totalt med klatten.
- Du styrer ligesom en dørvogter. - Som The Ushers?
- Jeg må tænke hvidt... - Klare mig godt som Toby Keith?
- Nu er jeg med. - Du er en kammerat, Jeff.
Tak, Sweet Daddy. Gruppekrammer?
Hvad?
Sæt mig bare ned nu. Publikum venter... Åh shit.
JEFF DUNHAM Arguing With Myself
Mine damer og herrer... Tag godt imod Jeff Dunham!
Tak!
Mange tak!
Tak...
I forventer alt for meget. Tak, fordi I er kommet.
Jeg er glad for at være i Orange County, SantaAnna...
Min svigermor havde en danseskole i 30 år, og hun drev den selv.
For nylig havde hun så godt som solgt den.
Hun ville være fri og uafhængig resten af sit liv.
Så begyndte hurricane sæsonen... Hvor lå svigermors danseskole?
West Palm Beach, Florida... Og hvem bor nu hos os i Los Angeles?
Derfor er jeg glad for at være i SantaAnna!
Hvor er folk, når man har brug for dem?
Vi er min kone, 3 piger, 3 hunhunde, 2 hunrotter, 1 hunfisk-
- og nu min svigermor plus vores bonus: Min svigerinde.
Jeg er i gang med at udvikle en livmoder.
Husets eneste andet hankønsvæsen erhunden Bill, som de fik kastreret.
Da jeg kom hjem efter fem dage, lå Bill inde på sofaen...
Han så op... "Makker, du kan ikke gætte, hvad de har gjort ved mig"...
"Løb!"
Hvem? Piger... Mød mig i det grønne værelse.
Pigerne er 8, 10 og 14 år gamle... Tak for jeres medfølelse.
Min kone og jeg bor i et helvede.
Når flere kvinder bor i samme hus, har Gud humoristisk sans.
For med tiden synkroniseres deres biologiske ure.
Når alle mine døtre når den alder, vil jeg kime min agent ned...
"Få mig nu ud herfra!"
Jeg har låst mig inde på mit kontor og kan kun høre...
"Far, luk os ind!"
Bill sidder ved siden af mig... "Du lukker ikke op!"
Nogle af jer ved, at jeg har små folk i kasser.
Når man checker ind i en lufthavn med små folk i bagagen...
Man bliver stoppet! I dag har de fleste lufthavne avanceret udstyr.
De har scannere til bagagen. Det har en del små lufthavne ikke.
Burbank lufthavn lidt mod nord har ikke disse nymodens ting.
De skal stadig undersøge bagagen manuelt.
Jeg stod i kø der en travl morgen for et stykke tid siden.
Ofte undersøger de bagagen manuelt. De hiver underhylerne frem...
- Men hos mig hiver de dukker op. - Jeg bad ham droppe den vits.
Hvem de undersøger, erhelt op til de enkelte.
De udvæIger sig et offer, og jeg ligner åbenbart en terrorist med en kuffert.
"Jeg vil gerne kigge i Deres kuffert. " Og så lægger han den op på bordet.
Det første, han tager op, er dukken Peanut...
Han løfter Peanut, som siger "Hejsa!"...
Med vatpinde undersøger de folks bagage.
Så lægger de vatpinden i analysatoren for at finde spor af fx kemikalier.
Han stod med Peanut og en vatpind. Det er for dumt til at være fantasi.
Han kunne have taget prøven i hovedet eller på foden, men nej...
Foran en masse mennesker tager han prøven i rumpen.
Det er kun en dukke, men jeg arbejder med ham.
Han er som en ven for mig.
Først tænkte jeg: "Syge idiot!"
"Hvorfor fanden tester du min vens bagdel?"
Så putter han vatpinden i maskinen, og jeg tror, at det er overstået.
Pludselig siger maskinen...
Tre mænd stiller mig op ad væggen og undersøger min baggrund.
I et kvarter gennemroder de mine ting. Endelig var alt i orden.
Jeg lægger tingene tilbage. Jeg tænker: "Hvad pokker... "
"... var der på Peanuts rumpe?"
Det var ved at få mig stemplet som terrorist. Jeg spurgte manden.
"Det har en kode på computeren. "
"Det er militært sprængstof. " Jeg siger...
"Hvad?"... "Af og til forveksler maskinen det med lotion. "
"Nej da! Dukken har ikke lotion i røven!"
"Jeg har fremstillet bomber i min garage. Der fik du mig!"
"Tak, fordi du fik mig på rette køI." Jeg rejser ikke via Burbank igen!
Der er ret få kontrollanter derude, og næste gang siger en af dem:
"Det er bøsse-dukke-bombemanden! Hans dukker har lotion i røven!"
I to er da tvillinger, ikke?
I skal hilse på nogle personer. Den første mødte jeg i college.
Han er Vietnam-veteran. Han var svejser dengang-
- og havde været gift i årevis, så han ville gerne lidt ud.
Han så, hvad jeg lavede i weekenderne, og ville gerne snakke-
- og sige sin mening... Vi har været et team lige siden.
Tag godt imod min gamle ven Walter.
Så hold dog kæft!
- Er du glad for at være her? - Henrykt!
Skulle jeg blive på Hawaii eller tage til skide SantaAnna?
Nu kan jeg sgu dø lykkelig!
- Dejlig by. - Jeg er skideligeglad!
- Hvad er der i vejen? - Det er kvælende varmt...
...min hud er helt tør, og du har givet mig en sweater på.
Men jeg vil sgutte bede dig om noget lotion!
- Du behøver ikke gøre det her. - Jeg kan få et rigtigt arbejde.
- Hvad ville du så lave? - Være velkomst i Wal Mart.
- Hvad er det, der er så morsomt? - Hvordan ville du tage imod folk?
"Velkommen i Wal Mart. Køb jeres lort og fis af!"
- "Ha' en god dag!" - Er der andet i vejen?
Jeg kunne ikke finde en p-plads i nærheden af dette hul.
Et kvaj i en Mercedes parkerede på en handikapplads. Han var rask.
Hader I ikke den slags?
Så derfor kørte jeg ham ned.
Jeg gjorde ham til et hæderligt menneske.
Og så truede hans mor mig med sine krykker.
Hende ordnede jeg med døren.
- Fik du ikke dårlig samvittighed? - Jeg kører ikke sammen med andre.
- Godt, politiet ikke så dig. - Har du set strømerne her i byen?
De kører på cykler. Man bliver vel nok bange!
"Kør ind til siden!" Ding-ding...
Hvad så når de anholder nogen? "Hop op i kurven!"
Den vits har jeg skrevet.
Politiaspiranterne har spillekort i deres eger.
"Stands!" Dik-dik-dik.
Er din kone med? Hun morer sig altid.
Det er skideirriterende.
- Hun er ved at blive gammel. - Kvinder æIdes som en god vin.
Hun æIdes som mæIk.
Skændtes I igen i morges? Hvad skete der så?
Hun sprang op på sin menstrautions- cyklus og kørte ind i mig!
Den udlægning har jeg ikke hørt før.
Der føIger endda lyd med. Hun siger: "Brok-brok-brok".
"Kælling, kææælling... "
- Hvor længe har I været gift? - Det er vist 46 år.
- Og dit livs lykkeligste øjeblik? - Det var for 47 år siden.
Hvor længe har du været gift? Bare vent og se...
I sagde "til døden skiller os ad"... Det bliver faktisk et måI for dig.
- Hvordan vil du beskrive ægteskabet? - Som en slurpy. Først er det lækkert.
Man drikker videre, det føles koldt, og så siger man...
"Hvad fanden tænkte jeg på?! Slå mig ihjel!"
- Men smerten hører jo op. - Og så drikker man sgu igen!
Ægteskabet spolerer alt. Man må ikke se på andre kvinder, tale med dem...
Nu skal du se, hvad jeg taler om. Kan du se den yndige kvinde oppe foran?
En ung, smuk kvinde! Kan du se hende? Derkan du se.
Nu kan du kun løbe kædens fulde længde og gø!
Ægteskabet er som at købe en ny bil. Man ser den inde hos forhandleren...
Den bliver aldrig flottere.
Snart får den buler og ridser, og delene går i stykker.
Og når der kommer nye modeller, siger man...
"Må jeg prøve at sidde i den?"
- Hvordan går kærlighedslivet? - Mener du sex? Jeg er gift, din idiot!
Desuden er jeg for gammel. Hvad kender du til det?
Da mine bedsteforæIdre var i 80'erne, lavede de stadig sjov i gaden.
I 80'erne? Du godeste! Hvad slags sex dyrkede de?
"Var det godt?" "Det kan jeg ikke huske. "
"Vi erlige blevet færdige. " "Hvem er du?"
- Har I slet ikke sex? - Hun beklager sig over alt.
Hun siger, jeg ikke laver de rette lyde, nårvi har sex.
- Det var da trist. - Vil du høre, hvad jeg gør?
Nu har du overtalt mig. Det her bliver lidt pornografisk.
"Kom så!"
"Jeg kan ikke se vejrkanalen. "
- "Kom så!" - Den var god... Næ...
Du ved det bedre end jeg, men har I forspil i jeres alder?
Forspil? Det er blevet til: "Vågn nu op!"
Ved du, hvad oralsex er for os? Vi siger: "Skråt op!" og "Bid mig!"
- Hvordan bevarer I friskheden? - Fyrrenåleduft på dåse.
Vi har hørt, at kaffe er gavnligt for ens sexliv.
Men det stads holdt mig vågen gennem hele seancen.
Jeg var endda nødt til at deltage.
Lægen siger, at det kan skade hjertet... at se min kone nøgen.
- Det er forfærdeligt. - Har du også set hende?
- Erkaffe så gavnligt for sexlivet? - Vi fik forbud mod at besøge Starbucks
Vi brugte et filter.
- Som ung var du glad for kvinder. - Jeg jagtede skørter i hele verden.
I Skotland fik jeg en stor overraskelse.
- Du havde kvinder overalt. - Jeg havde en indisk kæreste.
Det er et løjerligt land. De fleste kvinderhar en rød prik i panden.
"Du er her!"
Måske lyser den, når kaffen erklar.
Det må I altså undskylde.
Hvis man skraber den af, vinder man måske noget.
"Det ser ud, som om hun filmer mig hele tiden. "
Folk blev bedt om at skrive spørgsmåI til dig.
Jeg tog nogle stykker og vil gerne høre dine svar.
Dig i den blå skjorte, skrev du et spørgsmåI?
Skrev du et spørgsmåI?
Hvor skal du hen? Sæt dig nu ned!
Kvajpande, vi filmer til tv!
Tror du, han skal pisse?
Det er et udvidet show med en stor opsætning.
Hvis han er væk i 3 minutter, koster det 600 dollars, at han pisser.
Kvajpande!
Er han på vej tilbage?
Så venter vi.
Hvad hedder han til fornavn? Mike... kvajpande!
Er der højttalere på toilettet? Mike!
Vi venter på dig, Mike!
Det er svært med sådan et stort pres, ikke?
Mike... kom nu ud!
Mike er længe om det. Han harmåske problemer.
- Hvad er Mikes arbejde? - Transport.
Laver han transport? Hvad pokker skal det sige?
- Sygetransport. - Hvad fanden er det?
Velkommen tilbage, narrøv.
Mike, kunne du høre os derude? Mike!
Træk i hans snor, han siger ikke noget.
Mike, kunne du høre os derude? Nå, det kunne du.
Vi kunne også høre dig.
Du har ikke vasket hænder.
Jeg er sgu da ligeglad. Tilbage til dig, skiderik.
- Undskyld. Hvad er dit fornavn? - Nick.
- Rart at se dig, Nick. Hvad laver du? - Jeg er i byggebranchen.
- Jeg arbejder i et byggefirma. - Du ejer altså ikke firmaet.
- Hvad arbejder du så med? - Vægskeletter og pudsning.
Vægskeletter og pudsning?
Har du noget om det, narrøv?
Vi har vitser om læger, advokater og skraldemænd-
- men skelet- og pudsmanden...
Dem harvi ikke noget om.
Vi ændrer ikke på noget, for hvad er oddsene nu?
Undskyld.
Det var Nick, ikke sandt? Nick og Mike, Mike og Nick...
Narrøve.
- Værflink mod publikum. - Jeg er sgu da ligeglad.
- Nogle spørgsmåI erunderskrevet. - Jeg er sgu ligeglad.
- Hvor har vi Valerie... - Rene, Ramsey...
- Valerie, hvor er du? - "Hvordan ser man 10 åryngre ud?"
Der skal man bruge Thomsons vandforsegling.
"Min kone vil ikke arbejde. Hvordan får jeg hende i sving?"
Milton, du er nødt til at dø.
Så kan kællingen lære det!
- Hvor har vi Nick Manos? - Her.
"Walter, du serfrustreret ud. Hvornår fik du sex sidst?"
De har genkendt ham! Vores bøsse-forføIger!
Jeg har brug for sygetransport!
"Walter, kan du anbefale en god proktolog?"
Tony fra Wittieri Californien...
- Se nu ordentligt efter, din idiot. - Undskyld.
"Jeg har skrevet til dig seks gange, men får aldrig svar. Hvorfor?"
Det dropper vi.
Det her er fra Chris, som er en kvinde. Du kan læse det.
"Selv efter 91/2 år har min kæreste udskudt det store spørgsmåI."
Der står "udskidt" spørgsmålet.
Chris, du må altså lære at stave.
Hvordan udskider man et spørgsmåI?
Lyt til den anden ende.
"Hvorfor har kyllingebryster ikke brystvorter?"
Hvad?!
Når de bliver for kolde, prikker de sikkert hul i emballagen.
Nyhed fra Danpo: Kylling og babser.
- "Nævn en af Jeffs hemmeligheder. " - Han har en oppustelig sexdukke.
- Nej. - Jo. Og han tvinger hende til at tale!
Og hun er fuld afløgn!
- "Walter, hvad var dit bedste legetøj?" - Jord.
Og vi varlykkelige.
I dag har de unge internet, videospil og computerbras.
De får endda udleveret kondomer på gymnasierne. Vidste du det?
Da jeg var i den alder, måtte vi gå 8 km for at få fat i et kondom.
Op ad bakke... gennem sneen.
- Med stådreng! - Nu stopper du.
Det her går over stregen, men det har vi gjort flere gange.
Du må læse det. Jeg kan ikke.
"Hvorfor kaster jeg op, når børster min tunge-
- men ikke, nårjeg giver min kæreste oralsex?"
Din tandbørste er åbenbart større.
Vi siger tak til Walter!
Tak.
Mange tak. Og nu, mine damer og herrer...
I showbusiness får man ofte lyst til at lave lidt om på tingene.
Kreativiteten strømmer... Det fik jeg lyst til fornylig-
- så jeg ansatte en ny manager. Han er til stede i aften-
- så vi kan lære hinanden at kende, og han lærer publikum at kende.
I vil sikkert sætte pris på ham, så tag godt imod min nye manager:
- Sweet Daddy D. - Det var på tide. Folk vil se mig!
- Hvordan går det, Sweet Daddy? - Det hedder Sweet Daddy D...
- Du er min nye manager... - En spiller i voksen-markedet.
Alfons.
- Er du en alfons? - Så er du en luder.
Hvad lever du af? At gøre folk godt tilpas... Du er en luder.
- Hvorfor gør du det? - Jeg nyder det og tjener penge.
- Så er du en luder. - Og hvis jeg kun nyder det?
Så er du en dum luder.
- Hvilke ideer har du til min karriere? - Du skal lære gade-ord.
- Hvad? - Ord.
- Hvilke ord? - Hvad?
- Du sagde ord. Hvilke ord? - Hvad fanden betyder det?
Det kan være: "Jeg har hørt det". Åh shit!
Du er ikke hvid, men neon-hvid.
Du er så hvid, at du får Barry Manilow til at ligne en broder.
- Jeg synes om Barry Manilow. - Er du bøsse? Jeg hørte om din lotion.
Jeg er ikke bøsse. Jeg er kun hvid.
- Tror du, vi får et godt samarbejde? - Vi laver en analogi.
Hvis vi var fødevarer, ville jeg være en fin og guddommelig vin.
- Hvad så med mig? - Al god vin kan blive ødelagt.
Den var god! Se bare publikum. Den måtte I bare grine ad.
Vi har en nydelig hootchie-mamma lige her...
Hejsa!
Vil du have noget ægte træ med hjem?
Du vil synes om det.
Kort fortalt: Det er ikke mine fødder, der holder mig oppe.
- Hvad har du gang i? - Jeg gafler noget steg op.
Nå, kvinder... Nu er jeg med. Ord...
Gør aldrig det der igen. Folk fatter ikke en skid.
Selv de hvide sidder og tænker: "Hvad fanden var det der?"
Vi sorte har et udtryk: "Forbliv sort".
Og jeg har et godt råd til dig: "Forbliv hvid".
Mange hvide efterligner den afro- amerikanske kultur for at virke cool.
Vi sorte har et udtryk for det: "Irriterende".
Det her gæIder jer alle sammen: Forbliv hvide. Jeg forbliver sort.
Og til mexicanerne siger jeg: "Lær dog engelsk, I kvajpander!"
Den var sgu god!
Jeg er glad for, at jeg skal ud herfra i en trækasse.
- Hvem er dine andre kunder? - Jeg beskytter deres anonymitet.
- Giv os et vink. Deres initialer? - OJ... Åh shit!
Du har altså atleter... Synes du om sport? Lad os tale om sport.
- Hvad synes du om ishockeystrejken? - Hvaffor en?
- Ishockeystrejken... - Alle vi brødre spurgte os selv:
"Hvad skal vi dog gøre, når der ikke er ishockey?"
"Gudskelov har vi Nascar. "
- Det er endnu en tåbelig sport. - Den er meget populær.
Hvad får voksne mænd til at køre 800 kilometer i en ring?
Hvad fanden? Spild af 31/2 time.
"Se, de drejer til venstre. Nu drejer de til venstre igen!
"Nu drejer de til venstre igen! Hvad mod det næste bliver?"
Vi vender tilbage om 10 minutter. I går ikke glip af en skid!
Er det ham, Walter talte med? Jeg sludrede med ham tidligere.
- Han dissede mig med mit kluns. - Syntes han ikke om dit tøj?
Han spurgte, hvorfor jeg bliver kaldt Sweet Daddy.
Jeg bad ham spørge sin mor.
Bliv nu ikke sur. Her er andre end mig.
Hvis jeg ikke er morsom, er det ikke min skyld.
Jeg er ligesom kaffe. Inden du nyder min brune godhed-
- skal jeg igennem et hvidt filter.
Den var sgu god!
- Synes du om publikum? - Jep, men jeg er vist i mindretal.
Er der flere sorte brødre til stede?
Løb!
Start bilen og hent mig ude bagved efter forestillingen.
Det er sgu ligesom ved en hvid koncert.
- Hvorforvalgte du mig som klient? - Du er sikker.
Mange af mine klienter er i fængsel, og det kommer du nok ikke.
Hvis de da ikke gør lotion ulovligt.
- Drop nu det der med lotion. - Okay, men jeg samler den ikke op!
Sweet Daddy D!
Tak skal I have.
Den næste gæst beskrives bedst som hvidt pak.
Tag godt imod Bubba J.
- Hvordan går det, Bubba J? - Det går fint!
- Jeg er glad for, at du erher. - Jeg gik ud ad hoveddøren.
Og så kom jeg hertil, og her er jeg!
- Bubba J, hvad står J'et for? - Mit efternavn er Junior.
- Godt, de ikke kaldte dig Junior. - Så ville jeg hedde Junior Junior.
Det hedder min bror.
- Hvad har du lavet i dag? - Set Nascar og drukket øI.
- Det er din yndlingssport. - Ja, og så Nascar.
- Nascar er blevet meget populært. - Alle er vilde med Nascar.
- De kører jo bare i ring. - Ja, det er det bedste.
De drejer til venstre!
Det er en sport, som er let at føIge med i, når man er stangstiv.
- Du har fået en ny tatovering. - Jeg har en et sted, som vokser.
Fik I den?
Jeg er træt af at høre, at Nascar-fans drikker for meget.
Det er skam sandt, men jeg er træt af at høre det. Det gør mig øI-tørstig.
- Drikker I også vin på banen? - Ja, boksvin.
Vinen er i boks, og har man drukket for meget, har man noget at kaste op i.
Er du ikke bekymret for dit helbred?
- Din lever, for eksempel. - Næ...
Ved min sidste bortførelse tog rumvæsenerne den.
- Tror du, at de bortførte dig? - Nej, jeg ved det.
De snuppede mig og stak noget op i min rumpe.
Ikke på den gode måde.
Når I er til løb og fester, hvem er så jeres udpegede chauffør?
Hvad fanden er det?
- Kører du i beruset tilstand? - Nej, hr. Betjent.
Jeg øver mig på det.
- Har du haft en intervention? - Det blev klaret med penicillin.
Den tåbelige kusine...
Det var en grankusine. Det er lidt af en gråzone.
- Dyrker du selv sport? - Tæller pauser med?
- Har du et alkoholproblem? - Nej, jeg har styr på det.
- Hvad er din yndlingsøI? - En åben øI.
- Og hvornår har du fået formeget? - Når jeg er løbet tør.
- Har du været til et AA-møde? - AAer for slapsvanse.
Hvad er det egentlig, du lever af?
- Jeg er komiker. - Er du det?
- Har du sådan et slogan? - Jeg er ventrilokvist.
Spiser du ikke kød?
Hvad?
- Er du gift? Er din kone smuk? - Ja...
Nej!
- Hvad erforskellen? - Lyset.
- Hvor mødte du din kone? - Ved en familiesammenkomst.
Hvad er der?
- Hvor fandt sammenkomsten sted? - I et tivoli.
FortæI os om den første gang, du så din kone.
Der stod hun.
- Mere? - Hvor varhun henne?
Hun lænede sig op ad pariserhjulet ... og fik det til at krænge.
Sollyset glinsede i hendes curlers.
En majsdog i den ene hånd og en Budweiser i den anden.
Min tatovering vokser!
Jeg gik hen til hende og sagde:
"Du ser lækrere ud end mayonnaise, der fiser ud af en skinkesandwich.
Og så smilede hun... Sikke en tand!
- Og I kom sammen? Og du friede? - Det gjorde hendes far for mig.
En aften skulle jeg hente hende, men blev en halv time forsinket.
Hendes far stod udenfor med sit gevær.
"Bubba J, jeg var også lige ved at knalde dig. "
Godt, at I griner. Nogen måtte forklare mig den.
- Jeg har stadig ikke fattet den! - Blev I gift i kirken?
- Og receptionen... - I Wal Mart.
- Hvorfor det? - Så var det let at returnere gaverne.
Vi gik derind, og ved døren stod der en gammel nar og sagde:
"Velkommen i Wal Mart. Køb jeres lort og fis af!"
Tak skal I have!
Jeg mødte den næste fyr i college-tiden. Han er ikke fra USA.
Han erfra en lille ø i Stillehavet.
Jeg traf ham i Florida, og vi sludrede sammen-
- og han kom med på scenen og har været med lige siden.
Tag godt imod min ven Peanut!
- Hvordan går det? - Fint, fi, fi, fiiiint!
Dejligt publikum i aften. Jeg nyder at være i...
...i denne by. - Og det er?
Den by, vi er i nu.
- Peanut, hvor er vi? - Ved du ikke det?
- Du ved det vist ikke. - Jeg har glemt det!
- Tænk dig om. - Ja, ja, ja!
Pokkers...
- Vi kørte fra The Valley... - Det var et helvede.
- Og trafikken? - Den var et helvede.
- Bilisterne? Og du? - Bange ad helvede til.
- Og at parkere? - Det var et helvede.
Vi er i Helvede!
Det her er vores helvedes venner.
Tænk over det, nårnogen beder jer gå ad helvede til.
- Hvor er vi? - Jeg aner det ikke! HjæIp mig.
Undskyld.
- Jeg skrev det ned til dig. - Jeg elsker at være i...
Sa NtaAn Na...
Hvad fanden skal det betyde?
Sa NtaAn Na.
Er det et skide indianerreservat?
Sa NtaAn Na...
Helvede.
Der står SantaAnna.
Jeg gik tidligt ud af skolen, men der står Sa NtaAn Na.
Narrøv!
Jeg blinker aldrig!
- De udtaler det SantaAnna. - Men de tager altså fejl!
Sa NtaAn Na...
- SantaAnna. - Sikker? Okay.
- Er du glad for at være her? - Ja, meget.
I sidste uge vågnede jeg grædende:
"Jeg bliver aldrig glad, før vi kommer tilbage til Sa NtaAn Na. "
Og nu er vi her! Tak!
- Det er en dejlig by. - Okay.
- Og det er et dejligt teater. - Okay.
En skøn by.
Det er da en dejlig by.
Har du set dig omkring?
For fanden mand!
Den er noget gylle!
- Byen rummer meget historie. - Med andre ord: Gammelt lort.
- De har fornyet og forskønnet... - Et pudset vejsving er et vejsving.
- Det er en dejlig by. - Okay! Undskyld.
Men turen hertil var elendig.
Vi sad fast i køen på motorvejen.
- Men vi lyttede til trakfikmeldingen. - Hvor meget hjalp det os?
Ikke en hujende fis! Trafikmeldinger er spild af tid.
Lad mig klare meldingerne. Det vil spare alle en masse tid og penge.
"Klokken er 8, og der er mange biler. Hvad sker der?"
"Klokken er 8 om morgenen!"
"Alle kørte hjemmefra samtidigt. "
"Tilbage til dig. Klokken 17.30 siger jeg det samme!"
"Og ved I hvad? Bilerne kører den anden vej!"
Ved du, hvad der også gjorde mig sur? De forbandede reklamer i mobilen.
"Kan du høre mig nu? Nu? Nu? Nu?" Og hvad hører man ikke?
Hvad de siger i den anden ende.
Sikke noget lort! Ved du, hvad mobil-sex er?
"Kan du mærke mig nu? Nu?"
Hold så op!
Ham derhar ikke fattet det. Jeg har holdt øje med ham...
Hvad hedder du?
Jeg står sgu og glor på dig!
Gør jeg ikke? Få fikset mine øjne, dit fæ.
Det er svært at tale med nogen uden at se på dem.
Når nogen har et dovent øje... Hvilket øje skal man se på?
Skal jeg se på det øje eller det øje?
Fokuser, din halvhjerne!
- Hvad? - Sæt nu nogen har et dovent øje?
Jeg forvirrer dem. Jeg er her... her.
- Ved du, hvad pesto er? - Man hæIder det på salat, pizza...
Det er en tryllekunstner med hareskår.
- Sæt nu nogen harhareskår? - Undfyld.
Hvis nu nogen har både hareskår og et dovent øje...
Det her er dig, makker...
Dig med lyst hår og briller, hvad hedder du?
- Hvad laver du, Terry? - Jeg er business analytiker.
Fascinerende.
Hvad sker der, når man ligger der på briksen?
"Du er en business. "
- Hvorvar vi sidste gang? - I DC.
Ja, Washington DC. Et herligt teater.
Der hvor du sidder, makker, sad der en mand, som vendte den vej.
Og hver gang jeg sagde noget, gjorde han sådan...
"Hvad laver du?" Han var tegnsprogstolk.
En flok døve personer skulle se en bugtaler!
Hvad?
Det næste bliver vel, at blinde skal se en tryllekunstner optræde.
Elefanten forsvandt.
Den skred sgu bare.
Nu jonglerer den! I skulle bare se... Undskyld.
Hvad pokker tænkte de på? Fyren irriterede mig.
Jeg har aldrig set mig selv tale. Jeg ville hævne mig lidt.
Og midt i forestillingen sagde jeg: "Vend dig om. Hestesko, skildpadde. "
Han fægtede vildt med armene. Og de døve sad sådan her...
"Hvad fanden foregår der? Det er noget gylle!"
Og så gjorde jeg ham helt rundt på gulvet.
Og han sad bare og...
Og alle de døve...
"Hvad er det, vi går glip af?!"
Det triste er, at det er sandt.
Vi kommer i Helvede, ikke sandt? Vi er her jo!
Se nu der!
- Er du parat? - Si, senor.
- FortæI, hvem du er. - Jalapenoen på en stang.
- Og dit navn? - Jose.
- Jose hvad? - Jose Jalapeno.
På en stang.
- Og du er mexicaner? - De erfra Mexico. Jeg er cubaner.
Jeg er fra Florida.
- I har vist haft en god dag i dag. - Ja. Nej.
Nej, vi har ikke haft en god dag.
Jo, vi havde. En skidegod dag!
- Hvad? - Har du haft en god dag?
- Knyt. - En god dag?
- I skulle jo lave noget sjovt. - Jeg tog ham med til stranden.
Han puttede mig i grøntsagsdamperen.
- Det er da det samme. - Det samme?
Der bliver varmt og dampende, og så siger det ding!
- Rosa skiderik. - Mexicanske kondom!
- Kondom? - Jeg bruger dem ikke.
- Gør du ikke? - Det gjorde din mor heller ikke.
Den var fandeme god!
Den var dæleme sjov!
Men du skal arbejde mere med den. Det lød, som om det kom fra min røv!
Nu harjeg et sted at anbringe min stang.
- Din mor er en majsdog! - På en stang.
- Jose, er du lykkelig? - Ja, senor, jeg er rykkelig.
Hvad betyder "rykkelig"?
- Er du altid lykkelig? - Ikke på Ralloween.
Hvad pokker er dermed Ralloween?
Der er ingen kunder på stangen.
Du kan være en slikkepind.
- Er der sket noget andet i dag? - Nej... Pokkers.
- Vi skulle ud afbilen. - Han smækkede døren på min stang.
- Nu harjeg en øm stang. - Har du sagt undskyld, Peanut?
Nej... Jeg kunne ikke få vejret.
- Hvorfor ikke? - Han skreg af grin.
Det var så skægt! Han lignede en ballon med knuder på!
- Sig nu undskyld. - Godt! Undskyld.
- Det er i orden. Jeg håber, du dør. - Vær nu rar.
- Hvad laver du? - Taler til Jose på hans eget sprog.
Jeg føler mig udenfor.
Jeg kan ikke tale spansk.
Forestil jer det...
- Hvad gør dig mest lykkelig? - Min BMW
Big Mexican Woman.
På en stang.
- Har du det bedre i kassen? - Der er rarere i kassen.
Jeg troede, du tabte ham... Det havde været skidesjovt!
Tab mig ikke, senor.
Jose Jalapeno på gulvet.
Lav lidt stepdans, så har vi salsa.
- Det er da forfærdeligt! - Ikke med chips til.
- Det beklager jeg, Jose. - Pyt med det. Jeg banker ham senere.
Jeg laver guacamole af dig... Og rører rundt med din stang!
Sådan rører vi rundt, rører rundt... Olé!
- Undskyld, Jose. - Pyt. Luk ikke døren.
- Hvorfor ikke? - Kakerlakkerne.
- Har du kakerlakker dernede? - En stor en... på en stang.
- Senor, jeg vil ud igen. - Nej, bliv nu der.
Senor, jeg vil ud.
Du kan ikke komme ud!
Jeg vil se senoritaerne. Pigerne.
- Hvorfor tror du, de vil se dig? - Jose har stangen.
- Nu bliver han grov. - Bliv nu dernede.
Jeg vil synge serenader for senoritaterne.
Jeg er jose Jalapeno
Du elsker Jalapeno, du elsker mig
Du elsker Jalapeno, jeg giver dig min stang
Tak, Jose.
- Det er et godt trick, senor. - Godnat, Jose.
Jose Jalapeno!
- Hvad laver du? - Jeg taler japansk.
- Du kan ikke japansk. - Jo... Toyota.
- Godzilla! - Det er forkert.
Godzilla!
- Hold op! Hvad går der af dig? - For meget kaffe.
- Du drak ikke kaffe før showet. - Jeg tilstår... Det var crack.
- Du tager ikke crack. - En af os gjorde vist.
Tog du crack inden showet? Under? Efter?
- Jeg har aldrig taget crack. - Sikker? Lyver du?
Kan du se, hvor vred du er? Det skyldes crack!
- Her er intet crack! - Han har solgt det!
FortæI folk, at jeg ikke tager stoffer.
- Du må da ryge hash? - Nej.
Har du aldrig røget hash? Aldrig taget stoffer?
Hvordan pokker fandt du så på mig?
- Du er syg i hovedet! - Sig det så!
Jeff tager ikke stoffer. Han er alkoholiker.
Den fulde bugtaler...
Jeg kan tale uden at bevæge læberne.
Drik dig fuld og tag på stripklub. Din stemme ville få nye muligheder.
En pige kommerhen til bordet, og en stemme siger: "Luk mig ud!"
"Der er mørkt herinde!"
- "Ingen mønter, tak. " - Nu stopper du!
Synes du ikke, det er morsomt. Du er bøsse... Du er bøsse!
- Jeg har kone og tre børn! - Smart dække.
Ved du, hvad bøsserne mangler? En superhelt.
Bøsse-man... Hej!
Nu kommer jeg og redder verden og jeg er fantastisk
Og når han flyver, fløjter hans bagdel.
Se, det er Bøsse-man... Vend ikke ryggen til ham!
- Hvis du da ikke har noget lotion. - Tak for i aften!
- Det var et godt show, ikke? - Lad os nu dele gysserne.
- Hvem er dine venner? - Hende her er chaufføren.
Og den anden er mekaniker... Hvis nu limoen bryder sammen.
Du er så sød.
TæI pengene. En til dig, og en til mig.
Og en til min veninde, og en til min anden veninde.
Så gør vi det igen.
En til dig, en til mig, og en til min potentielle dame...
- Og to til min anden veninde. - Det skulle jo gå fra din andel.
Vi deler det hele. Det bliver helt vildt.
En til dig, to til mig, og tre til min veninde.
Vi skal rigtig feste. Og så tager jeg mit tøj af...
Og så skal vi...
Oversættelse: Torben Christensen Noble Text